Il rapporto con il denaro non è mai solo una questione di numeri. Passa sempre attraverso modelli culturali, emotivi e familiari ed è carico di significati affettivi. I soldi rappresentano un linguaggio attraverso cui esprimiamo chi siamo, quanto valiamo e quale posto occupiamo nel mondo. Il modo in cui pensiamo e sentiamo il denaro si riflette direttamente nel modo in cui lo spendiamo, lo risparmiamo o lo evitiamo.

Uno dei temi più frequenti riportati in psicoterapia è il senso di colpa nello spendere soldi per sé. Infatti ci sono persone che non hanno alcuna difficoltà a spendere denaro per gli altri, che offrono cene, fanno regali o aiutano economicamente qualcuno senza esitazione. Ma quando si presenta la possibilità di spendere soldi per sé, anche per qualcosa di desiderato o utile, qualcosa si blocca e arriva la rinuncia: “non è necessario”, “posso evitarlo”.

Non è una questione di disponibilità economica. Spesso la spesa non mette a rischio la stabilità finanziaria. Eppure, dentro, si attiva una voce critica, sottile ma insistente, che suggerisce che non sia giusto, che si potrebbe evitare, che ci sono cose più importanti.

Questo senso di colpa nasce dal significato emotivo che lo spendere assume. Spendere per sé equivale, a un livello profondo, ad affermare i propri bisogni, i propri desideri e il proprio valore. È come dire a sé stessi: “conto anch’io”, “anch’io ho dei desideri e ho il diritto di soddisfarli”. Ed è proprio questa autoaffermazione che, per molte persone, risulta difficile da tollerare.

Non a caso, chi vive questo conflitto è spesso la stessa persona che fatica a dire di no di cui parlavo nel precedente articolo (https://psicologaangelaperrone.com/2026/01/12/senso-di-colpa-e-difficolta-a-dire-no-perche-essere-sempre-disponibili-fa-stare-male/). Si tratta di persone sensibili, disponibili, attente agli altri, abituate a mettersi da parte. Sono persone cresciute interiorizzando l’idea che prendersi cura degli altri sia giusto e apprezzabile, mentre desiderare per sé sia egoista o inopportuno.

A volte l’altruismo è autentico mentre altre volte diventa una strategia relazionale: dare, offrire, rinunciare per essere visti come persone buone, affidabili, generose. Quando questo accade, spendere per sé non è solo una spesa, ma un gesto che spezza un ruolo costruito sull’autorinuncia, un ruolo che per anni ha garantito approvazione, riconoscimento e sicurezza affettiva.

Guardando alla storia personale, emerge spesso un contesto familiare in cui si parlava poco di soldi, oppure se ne parlava solo in termini di fatica, sacrificio o paura. In alcune famiglie il messaggio era che spendere per sé fosse un lusso, in altre che fosse una forma di egoismo. Anche quando il denaro non mancava, poteva essere associato al controllo, al dovere, alla rinuncia.

In certi casi i genitori incarnavano modelli di autosacrificio, spendendo solo per i figli o per gli altri, definendosi – e venendo definiti – come persone profondamente altruiste, che “pensano sempre agli altri e mai a sé”. Un modello che nutre l’identità e l’etica personale, ma che viene anche fortemente rinforzato dall’ambiente. Infatti dal punto di vista della psicoterapia cognitivo-comportamentale sappiamo bene che ogni comportamento che riceve rinforzi, come approvazione e riconoscimento, tende ad aumentare in frequenza e intensità. Ciò vale anche in chi osserva un modello ricevere dei rinforzi: si impara che se voglio ottenere approvazione ed essere riconosciuto come una persona generosa e attenta agli altri, devo soddisfare in primis i bisogni altrui.

In altri casi, invece, le persone sono cresciute in famiglie in cui i genitori spendevano denaro senza tenere conto dei bisogni dei figli. Qui il messaggio interiorizzato può essere diverso, ma ugualmente potente: “i miei bisogni non sono importanti”. Da adulti, alcune persone ipercompensano questo vissuto, impegnandosi a non far mancare nulla agli altri senza spendere per sè, prendendo le distanze dal modello genitoriale in modo radicale.

Crescendo in questi contesti, si interiorizza l’idea che il problema non sia quanto spendere, ma se ci si possa permettere di desiderare senza sentirsi in colpa. Il denaro diventa così un terreno emotivamente carico, su cui si giocano temi profondi di valore, merito e legittimità.

Dal punto di vista psicologico, questo funzionamento è molto vicino allo script dei money avoidance (di cui ho parlato in un articolo precedente: https://psicologaangelaperrone.com/2025/02/26/le-quattro-personalita-finanziarie-come-il-tuo-script-sul-denaro-influenza-il-trading/). In questo schema il denaro è vissuto come qualcosa di problematico o moralmente ambiguo, e la spesa personale attiva vergogna, disagio o autosvalutazione. Spendere per sé non viene valutato in base all’utilità reale, ma in base alla violazione di regole interiori apprese molto tempo prima.

Con il tempo si crea un loop difficile da spezzare. Più si rinuncia, più diventa difficile concedersi qualcosa. Il sacrificio diventa parte dell’identità, una sorta di biglietto d’ingresso nelle relazioni. All’esterno si appare generosi e solidi, ma dentro può crescere una stanchezza silenziosa, accompagnata dalla sensazione di non essere mai davvero destinatari delle proprie risorse.

Uscire da questo schema non significa iniziare a spendere senza limiti o in modo impulsivo ma riconoscere che prendersi cura di sé non è un atto egoistico, ma una forma di responsabilità emotiva. Il cambiamento inizia quando la domanda smette di essere “me lo merito?” e diventa “di cosa ho bisogno?” e “posso permettermelo in modo sano?”. Quando una spesa è coerente con i propri valori, contribuisce al benessere ed è compatibile con il proprio budget, non è una colpa da espiare, ma un atto di cura.

Molte persone scoprono, in un percorso di psicoterapia cognitivo-comportamentale, che il vero nodo non è il denaro, ma il permesso di occupare spazio, di ricevere, di investire su di sé senza doverlo compensare con la rinuncia o il sacrificio.

Se leggendo ti sei riconosciuto/a in queste dinamiche, può essere utile fermarsi un momento e chiederti cosa temi davvero quando pensi di spendere per te. Spesso la risposta non riguarda i soldi, ma la paura di sembrare egoisti, di deludere qualcuno, di uscire da un ruolo che per molto tempo ha garantito sicurezza e riconoscimento.

Quando il senso di colpa nello spendere soldi per sé diventa persistente e limitante, lavorarci in psicoterapia cognitivo-comportamentale può aiutare a costruire un rapporto più sano con il denaro e con il proprio valore. Non per imparare necessariamente a spendere di più, ma per smettere di sentirsi in colpa ogni volta che ci si prende cura di sé.